Тема: Анекдотик  (Прочитано 152189 раз) Автор

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Декабрь 22, 2015, 05:02:26 pm
Посадил дед печень. Выросла печень большая-прибольшая...

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))


— Доктор, я умираю, помогите! — Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука? »

Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег не вижу.

— Царица полей, шесть букв. — Диарея!

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Декабрь 22, 2015, 11:35:52 pm
Одежда, сцуко, опасная... Йумор (текста)
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Декабрь 23, 2015, 02:53:36 am
Будь готов...

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Декабрь 24, 2015, 10:58:42 pm
Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал. Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действует.

П@здец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных фактов вы терпите колоссальное фиаско. Короче кругом одно фиаско.

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся..

— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чих@яхуеныша!

— Ты реально, как муравей! — Почему? ? — Вечно какую-нибудь х@йню несешь.

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Декабрь 25, 2015, 09:03:38 pm
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

— Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему она с нами не связывается? — Так разумная же.

Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то умеешь?

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

 Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? Отец, глянув на жену в шубе: — Верно, сынок, чучело.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.

vladimiriv

*****
Эксперт (1186)

vladimiriv

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1186
  • п1 гт 1989г.в.
Анекдотик
Январь 21, 2016, 05:04:15 am
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отправь это сообщение 5 друзьям на протяжении 10 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!! Я пробовал это 8 раз и реально НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!! Вообще ОХУЕННО! Это действительно работает! Отправь это кому-либо еще, потому-что больше людей должно узнать про эту хуйню!!! Отправь это всем своим друзьям. Отправь эту херню своим друзьям и смотри, как они матерят тебя и кричат : ебучий спамер! Если оборвешь цепочку, то все... Тебе пиздец! Тебя сьест слон... и похуй, что он травоядный! А если отправишь - ожидай много счастья в 2914 году!!! Отошли эту хуйню 10 пользователям, сам заебёшься, других заебёшь и пусть они друг друга позаёбывают!!!
пробовод это болезнь :-)))

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Январь 28, 2016, 12:05:25 pm
Древний байан про дневник кота. Может,вдруг кто не встречал..

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Январь 28, 2016, 12:07:49 pm
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...


Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"


Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Январь 29, 2016, 11:03:39 pm
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

gi11ette

*****
Эксперт (3259)

gi11ette

  • P1GT Forever
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 3259
Анекдотик
Февраль 11, 2016, 10:34:28 pm
Вложение больше недоступно
« Последнее редактирование: Январь 22, 2019, 12:21:01 am от admin »
Не путайте, люблю я - Пробы, а вас, людей, порой, просто ненавижу...

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Февраль 13, 2016, 12:38:23 am
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Меня мама родила синего,угрюмого.
Посмотрела, испугалась и обратно сунула.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

В доме было все кpаденое, и даже воздух был какой-то спеpтый.

Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Artcore2

*
Наблюдатель (30)

Artcore2

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 30
  • Рррромантег
Анекдотик
Февраль 13, 2016, 12:45:33 am
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

Едет в машине мама с сыном за огромным лимузином, вдруг из него им в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое,наверное! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты -трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета
« Последнее редактирование: Февраль 13, 2016, 12:48:45 am от Artcore2 »

gi11ette

*****
Эксперт (3259)

gi11ette

  • P1GT Forever
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 3259
Анекдотик
Апрель 06, 2016, 09:39:22 pm
Выступление одной КВНовской команды очень напомнило участие Жанчика на Мегавстрече 8)

смотреть начиная с третьей минуты 8)
https://www.youtube.com/watch?v=cir3igDjvkc
Не путайте, люблю я - Пробы, а вас, людей, порой, просто ненавижу...

gi11ette

*****
Эксперт (3259)

gi11ette

  • P1GT Forever
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 3259
Анекдотик
Май 20, 2016, 11:13:52 am
Вложение больше недоступно
« Последнее редактирование: Январь 22, 2019, 12:21:05 am от admin »
Не путайте, люблю я - Пробы, а вас, людей, порой, просто ненавижу...

gi11ette

*****
Эксперт (3259)

gi11ette

  • P1GT Forever
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 3259
Анекдотик
Июль 29, 2016, 01:00:15 pm
Вложение больше недоступно
Если вы понимаете о чём я...  ;)
« Последнее редактирование: Январь 22, 2019, 12:21:10 am от admin »
Не путайте, люблю я - Пробы, а вас, людей, порой, просто ненавижу...