Взрослые в детстве мне говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, мля, эти люди?!
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.
Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять…
В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит…
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли грузины, поставив на этом месте палатку с шаурмой ..!
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: ".Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил… А жене — ".Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь… И обоим:
— ".Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю…
— Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя…
— На ноль делить что ли?
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем… Прямо по центру экрана.
А я себе вчера IPhone купил)
-И как, не комплексуешь что телефон умнее хозяина?
учитель — ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
— бееееееееее
-а ну съебался с трактора н@хуй!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, то она должна отрабатывать 2 недели
помните, раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Сегодня в пробке впереди ехал"Бентли".Я научился чихать и зевать не закрывая глаза.
— Вчера подвыпившая блондинка на большой скорости врезалась в рекламный щит МТС. Впервые в центре города курица снесла яйцо.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
