- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
Два года мой дед опрыскивал колорадского жука на садовом участке. На третий год жук уже помогал деду окучивать картошку.
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи*дец!
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной...
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Дочка ( любознательно )
- Мама! А куда тампоны вставляются?
Мама ( чуть не подавившись яблоком )
- Ну как тебе сказать... туда...откуда дети появляются..
Дочка ( офигевшая )
- В аиста что-ли?...
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов...
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ипанулся* - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
В Европе, наверное, такая забава - раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и... получить люлей от России.
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.
Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Нет.
- Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делала, что тебе стоит еще раз отсосать?
- Нет-нет...
И т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестра девушки:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с сестрой вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, уберите руку с домофона!!!
-Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "
-Что такое ни дать, ,ни взять?
-Зубная боль в критические дни!
Ну вот почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
— здесь хорошо спиться...
— тся.
— ться!
- ты уверен, что теперь мы будем счастливы?
- да. абсолютно. прощай.
из дома вышел анатолий
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда - нибудь еще
- Свободу ворам, позор вертухаям!!!
- Честно сказать, адвокат вы - так себе...
– хто не скаче, той москаль!
– мдя... хочу сказать, что тренер по фитнесу вы так себе...
из медицинского справочника: "Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия".
а-а-а, так вон оно что...
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть...
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
Представляешь, сегодня ОН упал на колени передо мной...
- И что он сказал?
- Ё.. гололёд!
Одесский дворик. Крик из окна:
- Изя, не бей Моню! Вспотеешь!
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Обама шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Владимир, а почему вас не кусают?
— Меня нельзя.
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.
Украинская промышленность готовится к евроинтеграции,например,на Бердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов,соответствующих евростандартам-с ширинкой на жопе.
Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:
– Алллёёёё...А куда я попал?!
Я ему отвечаю:
–На 17 межгалактический совет джедаев...
Он таким потерянным голосом:
–... извините, пожалуйста... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает дама.
Доктор:
- Раздевайтесь...Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и так и сяк, елозит соски и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина чувственно:
- Вообще-то я его тетя! Но …все равно рада, что зашла...!!!
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий ган&он.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий ган&он - это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
